Pääsiäisseksi

Pääsiäisteemakseni on paastoamisen ja pashanteon sijaan noussut erään naamakirjan ryhmässä käydyn kirjavan keskustelun ja kevään luontaisten mahlanvirtauksien lisääntymisen myötä looginen aihe: seksi.

Mutta ei, ei mikä tahansa seksi vaan ihan suorasukaisesti sanottuna paska sellainen.

Aihe on tuttu ja tuskallinen jokaiselle tällä ihmiselon alueella jossain vaiheessa aktiivisena olleelle aikuiselle ihmiselle.

Sinkkuaikoina paskan pystyi vaihtamaan lennosta parempaan. Käydä vähän niinkuin koeajolla ja valita sitten vakituiseksi ilokseen kaksipaikkaisen urheiluauton. Näissä tosin vain on se ikävä puoli, että niiden tarkoituksenmukaisuudessa muuntautumiskyky ja käyttöominaisuudet esimerkiksi kylätiellä kelirikkoaikaan kahlaamiseen ovat huononpuoleiset ja onkin loogista, että jossain vaiheessa tulee eteen perhemallin Ooppeliin tyytyminen.

Ei. Eivät kaikki Ferrarit muutoinkaan ole sitä miltä näyttävät. Kiiltävä pelti ja möyryävää, paljon lupaavaa meteliä pitävä kone,suhteessa luvattuihin ja saavutettuihin tehoihin kohtaavat yllättävän harvoin matkanteossa. Suosittelen luottamaan dieselin nakutukseen, olkoonkin että käyttökustannukset vuositasolla voivat alhaisilla ajokilometreillä käydä hyvinkin kukkaron päälle.

Koeajoissa olen kohdannut vuosien aikana ominaisuuksia, joita voitanee kutsua stereotypioiksi.

Tunnistan ne nykyään jo ensikättelyssä- mutta ei se ihme kyllä ole tehnyt minusta sen viisaampaa mitä parinmuodostukseen tulee, sillä elämällä on tapana opettaa tekemään kompromisseja. Niinpä kypsyessäsi valitset ja etsit kumppanissasi ei niinkään ihanneominaisuuksia tai piirteitä vaan ennemminkin puutteita ja vikoja, joiden kanssa omasi sopivat suurinpiirtein yksiin- ja joiden kanssa uskot tulevasi toimeen edes jollakin mittapuulla tarkasteltuna. Kompromissin legendaariseksi muodostunut määritelmähän kuuluu, että kultaisen keskitien kohdalla molempia tulisi jäädä vituttamaan yhtä paljon.

Koska kyseessä on tällä kertaa pääsiäiskanimainen blogiteema, kuvailen näitä tyyppejä tämän paskaseksiteeman kevätaurinkoisessa valossa. Jokuhan tästä taas saattaa saada herneen nenäänsä, ehkä parempi tällä kertaa on työntää sinne suklaamuna.

Suurimman osan tämän +-50 kypsähtävän iän kumppaneistani olen tilannut netistä.

Tilannut, sillä ei minulla ole ollut enää vuosikymmeneen mielenkiintoa, tarvetta eikä aikaa notkua tyrkyllä livelähetyksenä tai vaania koulujen kevätjuhlissa, urheilutapahtumissa ja missä lie, sormuksettomia uhreja. Sitäpaitsi kyseisiin kinkereihin menen aina muutenkin myöhästyneenä, sukkahousuissa silmäpako, hame kissankarvoissa ja tukka tuulinutturalla.Joskus olen lennosta vaihtanut parkkipaikalla kumpparit tennareihini. Että kun omaa monimutkaisen ja kiireellä pilaamansa elämänlaadun, niin on vain hyväksyttävä, että ilmasta iskeminen on vähän hakusessaa huonoakin huonommalla esillepanolla,kun on aina se kasan alimmainen ja littaantunut karjalanpiirakka Lidlin paistopisteen valintakorissa.

Mutta netissä on helppo puhua päänsä auki ja kartoittaa samalla keskustelukumppanin älynlahjoja- ainakin alustavasti. Kuten arvaatte, on minun hyvin vaikeaa solmia minkäänsortin kipinällistä suhdetta vastakkaisen sukupuolen edustajaan,jolla ei ole tarjota minulle kuin joutavaa imartelua tai ilmojakin on pitänyt- tyyppistä ajatustenvaihtoa. Paljon enemmän innostusta herättävät ihmiset, jotka vaikkapa kyselevät voivatko tulla siivoamaan meille alastomana esiliina ainoana verhonaan, palkkanaan saada suudella sukkahousuihin verhottuja varpaitani. Noin ajatustasolla siis äärimmäisen stimuloiva keskusteluavaus- joka tosin jäi ainoastaan ajatusleikiksi. Tai mistäpä te sen loppujenlopuksi tiedätte- ellen kerro- vaikka roikkuisin SM valjaissa lystikseni illat pitkät!!

No näiden netti-ihmissuhteiden kaava on aina käytännössä sama.

Ensin tunnustellaan pitkillä tuntosarvilla jatketaanko keskustelua vai kadotaanko äänettä takaovesta bittiavaruuteen. Jos jatketaan, ajetaan keskustelua pikkuhiljaa arkisemmista asioista kohti eroottishenkisiä pikkutuhmuuksia, joiden syvin tarkoitusperä on löytää yhteinen taso tällä hyvin herkällä alueella. Ja tämä, juuri tämä aihealue on se, jossa lähdetään joko koeajoa suunnittelemaan tai satasta karkuun. Ja tällä, juuri tällä alueella olen mennyt yleisimmin metsähallituksen puolelle eroottisissa ennakko-odotuksissani.

Naisellehan seksin saaminen on helppoa kuin heinänteko. Seksikkyyskin, ainakin suhteen alkumetreillä. Senkun laitat huuliin punaa ja tälläydyt ja muistat hymyillä aasin lailla kaikelle mitä mies sanoo.  Suurimmalle osalle rinssiehdokkaista se alkuun riittää vallan mainiosti. Näillä eväillä varustettuna pääset takuulla maaliin saakka.

Älyä tässä valloitusprosessissa todellakaan ei tarvita..oikeastaan siitä on enemmän haittaa..varsinkin itsellesi. Älyn puuttuminen tarjoaa ihmiselle yksinkertaisuuden auvoisen suojan.

Älykkään ihmisen ongelma on ylianalyyttinen pohdiskelu, joka asettaa jarruja hetkessä elämiselle ja tekee pariutumisesta ja ennenkaikkea eroottisesta heittäytymisestä melkoisen haasteen. Älykkäälle ihmiselle älyn puuttumisen näytteleminen on ylivoimaisin tehtävä ikinä.

Älyn narikkaan ripustamiseen pystyy käsittääkseni vain kännäri, joka pystyy kaatamaan kaikki raja-aidat pullon hengellä ja pyhässä pöllyssään naimaan kaikkea kaksijalkaista-vaikka ne olisivat tikapuut tai partnerilla tippuisivat hampaat suusta. Tosin kun tätä on jatkunut tarpeeksi kauan, huurut ovat jo huolehtineet siitä, että ei ole enää mitä narikkaan laittaa. Ikäänkuin nyrkkeilijä, joka muuttuu vuosien päähänpaukuttamisen jälkeen itse nyrkkeilysäkiksi, alkoholistiin jäävät enää suuret sanat muuten tyhjään päähän kaikumaan. Ja yleensä hyvin kovaäänisinä ja itsekeskeisinä. Se etu heillä tosin on puolellaan, että suuruudenhulluuden jakaa yleensä toinen samankaltainen. Ja mikäpä sen parempaa kuin yhdessä jaettu addiktio.

Niin. Kun on edetty kättelystä käpälöintiin, ovat seuraavista merkeistä kuin kahvinporoista ennustajaeukon teevadilla,ennustettavissa millä Richterin asteikolla jatko mittaroidaan.

Huono suutelija vs. hyvä suutelija.

Kun huulenne yhtyvät ensimmäistä kertaa, se on kuulkaa siinä, väitätte ihan mitä tahansa.

Jos naamanne tulee nuolluksi kuin naapurin mopsin tervehdyksen jälkeen, saattaa olla, että olette saava uskomattoman tehokkaan,kävelevän liukuvoiteen, joka jaksaa ahkeroida hyvää suuseksiä,mutta jonka kanssa kuola lentää jatkossakin ja pikkuhiljaa siitä häviää kaikki eroottisuus.

Jos taas mies suutelee kuivankalseasti, huulet tiukkana tökkien niin olette mitä suurimmalla todennäköisyydellä kohdanneet ihmisumpion, jota kiinnostaa lähinnä omaan napaan tuijottaminen tai se, että teillä piisaa intoa ahkeroida heidän hyväkseen.Vaihtoehtoisesti olette saamassa sänkyynne ruunan.

Millainen suudelma sitten sisältää kaiken tarvittavan ajatellen kohdetta johon olemme aiheessa pyrkimässä? Toki, jokainen määrittelee sen itse, mutta kemiasta on kyse. Kaksi kuolaajaa voivat toki soida yhteen loistavasti. Mutta itselleni tärkeimpiä asioita ovat läsnäolo siinä hetkessä, kiireetön toisen ihmisen maisteleminen, ajan unohtaminen, se, että suudelmassa välittyy se mitä sillä halutaan sanoa. Ja tähän ei tekniikka riitä, siinä toimivat vain ja ainoastaan ihmisten väliset energiat.Turhaan ei sanota että huorat eivät suutele, sillä suudellessa annetaan toiselle pala itseään ja ilmeisesti se on ammoisista ajoista ollut niin, että sielu ei ihan kuulu taksaan.

Suuteleminen on siis elintärkeää koko tulevalle suhteelle ja eroottiselle vaellukselle. Miettikääpä vaikka omia päättyneitä suhteitanne- kun loppui aktiivinen suuteleminen (tai se vaihtui tiukoiksi ohimennentavanvuoksi vaihdetuiksi pusuiksi) niin miten olikaan käynyt  suhteen eroottishenkisen tunnetilan?

Pussailu sitäpaitsi vahvistaa tunnesidettä. Siinä on sytytysnesteitä joista voi leimahtaa lauantai-illan sohvalta ties millainen kirmaaminen. Mutta vain ja ainoastaan jos se alunperinkin on toiminut rehellisen kemian lähettiläänä. Mikään ei ole niin valheellista kuin tunneköyhä malliksivaanpussailu. Se on suorastaan nöyryyttävää, ainakin ihmiselle joka haluaa toiselta vastakaikuista tunnelatausta.

Seuraavaksi paskanseksin tai oumaigaad- seksin ennusmerkiksi lasken sen, miten toinen ihminen koskettaa. Tiedättehän ne tyypit, jotka jo kätellessä ovat kuin ojentaisivat sinulle kuolleen kylmän kalan.Näistä kuoriutuu usein katsastusmiesefekti, jossa kumppani viikkailee suorien housujen prässit kohdalleen riisuutuessaan ja kellontarkan, yllätyksettömän ja suorituksellisesti hyvin kliinisen suorituksen jälkeen (jossa huomaat salaa haukottelevasi kesken kaiken) oletat saavasi yöpöydälle vikalistan ja korjausarvion. Näistä miehistä tulee loistavia aviomiehiä. Sillä missään ei saa niin paskaa seksiä kuin kulissit toivotusti täyttävässä avioliitossa.

Sitten on nämä, jotka rusentavat luitasi kuin haluaisivat irrottaa jäsenesi yksi kerrallaan saalista retuuttaen. Joille on oikeastaan ihan sama oletko sinä edes kuviossa mukana. Jotka hyvinkin tyydyttyvät eniten siitä, että reuhtovat itsekseen ärjyen peilin edessä kuin sumuisten vuorten gorillat. Jotka lähtiessään reuhtaisevat makuuhuoneen oven ohimennen saranoiltaan ja joiden jyskytettäväksi päätymisestä saattaa jäädä joku ohimennen ajatuksissa vilahtama fantasiantynkä, mutta joita et todellakaan kaipaa livelähetyksenä enää takatukkaasi roikkumaan. (Eivätkä kaipaa naapurisikaan, sen jälkeen kun saivat vihkikuvansa seinältä päähänsä kittien kera. )Näiden urhojen puheet ovat tullessa elintään suurempia- ja lähtiessä totuus on voinut olla hyvinkin toisenlainen. Ainakin se on ollut itseään täynnä ja sitä tulevat olemaan jälkipuheetkin.Uskoisin, että tätä sankartyyppiä edustaa mm.eräs toimittajanplanttu, joka tykkäsi enemmän kuin tytöistä, itsensä näkemisestä tosimiehen touhuissa.

Tuolla edellä provosin sen verran, että heitin sinne väittämän, että kohtaat millaisen tyypin tahansa, niin pohjimmiltaan paskin seksi vaanii ihmispoloisia hyvässä avioliitossa kuin myös vakiintuneessa parisuhteessa. Haluan perustella väittämäni.

Tähän on syynä ainoastaan yksi ainoa asia ja se on rutiini.

Kun toisesta ihmisestä tulee osa arkeasi ja tapojesi tappavaa käytäntöä, se syö väliltänne jotain mitä ihmisen sisäsyntyiseen kaukokaipuuseen tulee. Vaihtelunhalu. Innostuminen. Tätä ei pidä sotkeman ajatelmaksi, että vain hyppimällä vieraisiin, saavuttaisit jonkinasteisen tyydyttävän eroottisen elämän.

Kyse on niinkin yksinkertaisesta asiasta kuin, että ihmiset taantuvat, tyytyvät ja urautuvat. Se mikä on kädenmitan päässä ja saatavilla, muuttuu saavutetuiksi eduiksi, joiden eteen ei enää tarvitse nähdä vaivaa tai kilvoitella, koska oletetaan, että se mikä riittää itselle, piisaa vallan hyvin toisellekin. Ja nainen, jos joku, on hyvä ottamaan näennäisesti nurkumatta vastaan sen vähäisen hyvän tässäkin asiassa, joka on saatavilla. Valittamatta. Naisen luonto on rakentunut niin, että haluamme miellyttää kumppaneitamme. Meidät on ikäänkuin varustettu jollain käsittämättömällä ansaanajosysteemillä, jolla pohjimmiltaan takaamme pysyvät rakenteet elämässämme (kuten parisuhteet) mutta samalla arjenhallintakaavalla syömme omaa eroottista energiaamme muuttuen äideiksi ja mummoiksi ja kotitontuiksi miehiemme silmissä.

Ei,tällä ilmiöllä ei ole mitään tekemistä ikääntymisen, rupsahtamisen tai fyysisten muutosten kanssa. Kyse on henkisestä prosessista, jossa keskustelevat kemiallisella tasolla miehen meihin osoittama arkipäiväistäminen ja samaan tahtiin latistuva libidomme.

Naisen ajaminen on taitolaji. Naisen tyytyväisenä pitäminen.

Naiset ansaitsevat voitelua, kiillotusta. Esileikkiä sanoina, hetkiä ja yllätyksiä. Ylläpitoa, jolla varmistaa sen, että yhteys toimii ja pysyy yllä. Ei meitä kiinnosta miten olette varustettuja, roikkuuko mahanahka tai harveneeko karvapeitteenne. Meidän tärkein eroottinen elimemme ja g-pisteemme sijaitsee korvien välissä ja se on äärimmäisen helppoa lannistaa ja vaimentaa, mutta vaatii tosimiestä pitää se tasaisessa käynnissä.

Jos jotakin tällä sekavalla, mahlan lailla virtailevalla päivityksellä halusin sanoa, niin se on, että koeajon jälkeinen mahdollinen innostus hankinnasta on mahdollista muuttua käyttötyytyväisyydeksi ainoastaan tasaisesta huollosta huolehtien. Ihmissuhteen eroottisuuteen päästetty rutinoituminen on kuin bensatankkiin päässyttä hiekkaa joka saa koneen kuin koneen leikkaamaan kiinni. Ferrarinkin.

Niinpä jos makuuhuoneen pöytälaatikkoon ilmestyy Kaalimadon kataloogi, mies, ota se vakavissasi. Ja naiset. Tätä taustaa vasten. Tilatkaa se hemmetin kataloogi 😀

 

Munarikasta pääsiäistä toivotellen ja toivoen,

tuuuhma tuuhma tuuuuuhma Pyllie